给Daddy和Mummy的信 by 孩子

Daddy, Mummy,

好久好久没有和你们说话了！你们还好吗？你们每天都早出晚归，回到来都只是看见你们打开各自的电脑，埋头苦干的工作着，而每一次，我都无法鼓起勇气找你们谈天，深怕会妨碍你们的工作进度。坐在客厅的我顿时只能听见你们打字所发出的“滴滴答答”的声音罢了！Daddy mummy，你们能不能停下你们手上的工作让我和你们一起谈谈心呢？好想好想告诉你们这几个月来我的感受，因为我经历了一场很神奇的旅程~

从小，我就是一个很任性的孩子，时常闯祸，也从来不会为自己的未来着想，更不用说我的成绩。在学校，惹事捣蛋就是我每日的节目，上课睡觉就是我的课程表，烂成绩就是我的标志，坏学生就是我的代号。这么多年以来，我不曾为我的学业付出过多大的努力，每一次都只是靠作弊来过关。

那时的我觉得，读书只不过是我们等待长大时期混日子的东西罢了，没什么重要！我时常以我很忙，我很累，我不想读等等的借口来逃避，读书对我而言是废的！无论你们用什么方法来告诉我，我都听不进，因为我真的无法让自己爱书。曾经我还告诉过你们：“如果你们要我读书的话，那你们就干脆把我给杀掉算了！”

直到我经过了6天和这5个月以来的training，我发现这十几年来都拥有着不正确的态度与人生观，每天只会做个taker，只想到自己，没有为别人着想过。很多时候我都是在为自己找着借口来逃避现实或是自己不喜欢做的事情。我看见我我自己的另一面，我真实的一面，而且还时常把它掩饰了起来，因为我就是害怕被别人看见懦弱的另一个我。

我发现我真的错了，我看见了，我想改，我想弥补。在整个过程当中其实是非常的不好受。因为身旁的朋友都无法接受我的改变，对于他们而言，我就是那一根突起来的草，不被他们接受，他们觉得我变了，变得很古怪！所以，他们慢慢的远离我，甚至是在班上boycott我，让我顿时成为了班上的头号敌人。那种感觉非常的不好受，自己时常躲在角落一个人哭泣，我不明白为什么世界突然变成这样，原本美好的生活顿时变成了人间地狱。

我很想放弃，我真想变回以前的那一个我。Daddy , Mummy, 我好痛苦，我真的好像找你们说话。

有一次我鼓起了勇气找你们说起我的困难，但话还没有说完，Daddy，你的电话响了，而且响的非常大声。 Mummy，你的msn就一直吵个不停。然后你们就告诉我：“宝贝，今晚不是时候，下次再聊吧！”

听完了，我想：你们的下一次会是几时？明天？后天？下个礼拜？下个月？还是一年后？

终于有一次我受不了，我就直接坐在你们的面前，告诉你们我所面对到的问题，结果我只说了1/4的故事，Daddy你就。。。。。。
“我告诉你，你不要再给我参与任何E-Major的活动了！你看看你自己，功课都已经差到什么地步了！每天在学校胡乱搞事，现在又烦着我们！都是那个E-Major搞成这样的！你从现在开始就不要再跟我提起任何E-Major的事情了！我从此不会让你参加活动了！Stop at once I say”。。。。。。。

我顿时整个人冷完下来，感觉就好像一桶冰冷的水把我从头淋湿了！好冷，好冷。。。。。。
冷的我好久都说不出话来~

Daddy, Mummy，你们不是应该要支持我的吗？怎么连你们也和学校的他们一样？我是不是进错屋子了？你们知道我其实有很多事想和你们分享的吗？

还有，你们知不知道我已经有3个月没有进过训导处了？难道你们没有发现到老师这几个月來来都没有打电话给你们了吗？还是，你们从来都不接，是不是因为我让你们觉得丢脸死了~

隔天，我还是一样的参与活动，要谢天谢地的是，你们忘记了自己说过的话，这到底是好事，还是坏事？

伙伴们和captains们的鼓励让我有了继续往前冲的推动力，你们知道吗？这一回的大考，我看是我读了这么多年书以来最认真应付的一次考试了~我曾经告诉过你们，音乐会完了以后，我会用心的读书，虽然我有很多的不会，但是，我绝对不会放弃，因为读书是我人生中的一项很重要的承诺与责任。（但是，我看你们也已经忘记了）

考试期间我努力了，放下所有的娱乐，一心一意的读书。但是Daddy, Mummy，你们知道吗？那一段时间其实并不好过，因为我有很多的不会，就算问了同学和老师，我还是不会，那时我真的很想放弃，因为我完全没有基础，现在要补救已经太晚了！我哭了出来，我不知道应该怎么办？可是又不敢和你们说，因为我怕你们又会胡乱说话，我清楚这一切都是我自己所造成的。

后来，尽管我知道考试成绩出来不会有好结果，但是我还是没有放弃，因为我要实行我的承诺，我不要让自己后悔，我不要对不起自己。结果不好，但是至少我有努力过，我已经尽全力补救了，我愿意接受我自己的结果。

Daddy, Mummy, 你们有发现到我改变了吗？我至少完成了一项我答应自己的事：要好好地过这五个月，把该实践的事都做好。我真的做到了！我完成了去就柔佛州的社区服务，也完成了A Long Hair的音乐剧，我也完成了我对我课业的承诺。你们看见了吗？

我想告诉你们，我成功了！我成功的完成这五个月的training，也成功的拿到了我的结业证书！我想和你们分享我的喜悦，我想你们亲自把那印有我的名字的结业证书颁给我。可是你们却说公司有会议，不能出席，这让我兴奋的心情顿时跌到谷底。我想：算了吧！又不是第一次了！

Daddy, Mummy, 我们几时才能够一起谈天，我不贪心，我只要你们的一个小时就够了。我真的好想好想亲自告诉你们这五个月来的改变与感受。可以吗？

孩子上

請你聼我說!! by 螢火蟲

你有多久沒好好坐下，聼聼你心愛的人説話了？

這是今天坐在巴士車窗前，看著藝術中心外來去匆匆的人群，心中划過的一道問題。

是的！你有多久沒有靜靜坐著，同時雙眼凝視著在你面前的爸爸、媽媽、孩子、丈夫、妻子、愛人或是你的朋友説話了？上一次很細心聆聽，不打斷，也不在他（她）訴説完自己的事情前就下了心裏的判斷，又是幾時的事了呢？

每個人都希望能被人聆聽，不論年紀大小。不是嗎？寫的作文在學校裏不但被老師稱讚了還得了全國賽特優獎，開心地想把這件事告訴媽媽；孩子在學校裏運動時跌傷骨折不能動要馬上進院，真令人擔心，想馬上告訴老公這件事；一個無理取鬧的顧客不講理的駡人，真是氣人，想向女朋友吐苦水訴説自己的委屈；戲院裏剛上演的《肉丸子的天空》真好看，想和朋友分享戲裏精彩有趣的内容... ...開心、傷心、興奮、氣憤、理想、抱負，你都會很想身邊的人傾聼你的訴説、分享和分擔吧？那你是否也願意從心聆聽他們的故事了呢？

每一天我們都要花好多時間來處理各種大小事務，因此，“我很忙等下才講”、“我在趕著明天會議時要用的報告別先來煩我”、“我很累了明天才講”，也許就是拒絕和被拒絕時，我們常用或常聽到的話吧！自己的感受不說，那麽你是否注意過被你一次又一次拒絕的那個人，臉上失落的樣子和失望的眼神？忙坏，或是累坏的你沒留意到吧？

願意傾聽身邊的人，尤其是你心愛的人的心聲，其實就是給于他們最大的支持和鼓勵，也是最大聲的啦啦隊。燈不點不亮，話不說不明。不管是怎樣的一段關係，只有先多聼少說，才能了解到對方的想法、做法，進而給予輔導或建議，如此才能真正進入對方的内心世界。

曾經，訓練營裏有個十四嵗的男孩，帶了副眼鏡，嘴唇厚厚，個子不高，但身手敏捷。“你們要我這麽做，我偏不做，看你們能拿我怎麽樣？”你會對說出這句話的孩子有何想法？他可是在入營的第一天就因爲故意犯規而取得兩張紅卡的傳奇人物（注：在訓練營裏凡犯規取得三張紅卡者就得退營）。“好！那你想怎麽做？說吧！你說得合理，同組的組員也認同，就允許你這麽做，說到做到。”“這麽好？好！你說的哦！”結果，他的樣子看上去雖不大相信，但他還是一股腦的把心裏所有的想法和要求提出來。然後，導師和組員們針對他提出來的想法和要求，和他一起討論、分析其合理性、利害以及可行性。當然，他提出的一些合理要求，如：要多吃兩塊雞腿是被允許的，只是當大家都用了有剩餘的雞腿之後。我們也依據協議，讓他進行大家都認同合理可進行的事。由於是大家一起討論出來的結果，他欣然接受，也不再繼續故意犯規，順利完成了這個訓練課程，還有很優秀的表現。

有時，會常聽到一些家長投訴“我的孩子很不聽話”，甚至是還有家長投訴“孩子會撒謊了”。其實，問題出在哪裏？孩子本來就這麽坏嗎？不，不盡然是這樣。爸爸媽媽需要學習放緩自己給答案的速度和那顆心，徹徹底底地聆聽完孩子講的話，了解孩子的真正需求，引導他自己做出應該的選擇，更不要以自己的經驗來為孩子作了決定，不要擔心孩子會受到一些挫折，要讓孩子學習安排。每個孩子都渴望自己能夠成長、受人欣賞，希望生理、社會情感、智能和心靈上的需求都被照顧到，也希望被別人以“一個完整的人”來對待，對自主權也有渴望的欲望。爸爸媽媽肯定會很努力滿足自己的孩子，但還是不容易滿足孩子們的各項需求。孩子會產生被接納、仁慈、被愛，不是基於被滿足外在的需要而已。

至於孩子會説謊，很大程度上是因爲覺得這樣做大人才不會生氣啊！身為大人的我們要做好心理準備，不只要聆聽孩子讓人高興的真話，也要聼讓人不高興的真話，接受真實的他。當孩子還幼小時，是還不能很好的區分自己的意願與權威的要求，因此很可能只重視服從權威帶來的效果。想想儅孩子說了實話后，大人的反應很激烈，那麽，他還會想說實話嗎？不如不說，或說假話掩飾問題好了。不願聆聽真實不好聼的話，我們不是間接造成這個結果的人嗎？因此，如果不想孩子説謊的話，就是不要為孩子製造撒謊的機會，激發防禦性謊言；儅孩子説謊時，也不要表現得歇底斯利，或是充滿説教與批評，讓孩子誤認爲，大家不愛聼難聽的真話，說好聽的假話大人才會愛聼。

記得另一次的訓練營裏，有個十七嵗長得高高瘦瘦，很可愛的女孩，她看上去總是悶悶不樂的，參與活動時很敷衍，討論時只是聼的時間較多，不愛發表；大家一起笑的時候，她雖然也會哈哈發出笑聲，可是能察覺到是皮笑肉不笑。直到第四天晚上，勞累的他們進行完了整天的活動，包括了其中一項角色扮演后。她演媽媽的角色，需要為全家大小準備食物。在繁星點點的星空下，全組組員都圍坐一起來談心了。談的是自己的家庭、自己的家人。輪到她時，她低著頭細細緩緩地說了“我的爸爸媽媽剛剛離婚了”，接著她就哽咽，再來就嚎啕大哭。“我都不知道該怎麽辦好？他們每天都吵架，還打架。我真的很怕！”“爲什麽他們要這麽做？”“我和弟弟妹妹以後怎麽辦？”看著這個悲傷的女孩，真的感到很心酸。這些話隱藏在她的心裏多久了？害怕無助的她不知面對了多少這個年紀不應有的壓力，而不知向誰申訴。哭吧！孩子！現在的你是安全的。組員們都極力安慰她，還有人陪她一起哭呢！那晚，她哭得很累，痛痛快快地哭了一場！雖然，我們都無法幫她解決父母的婚姻問題，她還是一樣要面對，但是，她知道在生命裏，有一群願意在她最脆弱的時候聆聽她内心悲傷恐懼，也願意支持她的朋友。當然，還是在營期之後和這個孩子以及她的家長有頻密的接觸。家長和孩子之間的互相諒解、溝通是非常重要的。

如果愛你身邊的人就留一些時間好好誠心的聆聽他們心裏的話，讓對方覺得被關注、被愛，也感受你的體貼和關懷。人與人之間之所以會感到溫暖，就是這私密的聲音被誠意傾聽，讓心有了個落腳的地方，被安撫了。

別忘了，除了儅一個傾訴者，也要記得要儅一個用心的聆聽者。

这个孩子让我感动... by Alex

我是一个不让孩子参与任何课外活动的爸爸，我从来没有写过信，也从来不相信什么training，想想还不是这样长大，哪有上过什么多余的课程，自己有一个很好的工作。但是这一次的毕业典礼，让我对自己的人生观做了很大的调整。

站在台上的虽然不是我的孩子，是好友的儿子，但是在颁发毕业证书的时候，我也跟着他们流泪，看他这五个月的成长。

上ㄧ次说话的时候，他根本不敢看我，问他问题牛头不对马嘴，问他为什么要上那么多次的Training，他只说是妈妈逼他的，我看他吃饭的时候总是抢第一个，吃最大块的鸡肉，回到家里只是待在房间里面上网，不到看电视、吃晚餐或是补习时间决不出门，整个孩子的情绪很像是一个小学生的个性，家里为了防止他的古怪个性在上了中学以后会被同学欺负，在财务状况不是很好的情况下，选择让他读了私人学校，我实在看不出他改变了什么，去上这一些课外活动，只是浪费钱买心安而已。他的妈妈，也就是我的好友，从他出生就一直烦到现在，整天问我有什么方法可以救救这个孩子，很不好意思的是，我每次都笑她嫁错人，结错婚，真的，我从来没有好好的想过她的这个问题孩子是可以有被教育的方法，我只是暗地庆幸那不是我的孩子，真的。

记得有一次，那孩子邀请我去出席他们的一个活动，我很好奇，他怎么会主动打给我(我在他心中应该是一个常常笑他的坏叔叔)，问了以后，他说是一个他有参与演出的戏剧表演，而且票价很贵，我记得我训了他一顿，说，专心读书才是最重要的事情，跳舞唱歌又不能帮他什么？他说，这很不一样，因为这一场表演的起因是要去帮助別人，我回答他，帮助别人？你应该先帮助你自己才对！他还没有听完我的话，电话就盖了。我心想，果然是没有教养的孩子，连再见都不会说。但是他妈妈当面拜访我，要我一定要参加，还要帮我出票钱，二十年的朋友了，我不是在乎那98令吉，而是我真的不知到去看什么，又是星期五的晚上，那个地点特别会塞车，不过，我还是买了两张票，硬把钱塞还给他，留了一句话说，我是为了你才去的，我去了一下就走。

表演的那一天，太太临时被银行要求加班，我带13岁的女儿一起去，开车的途中大雨又塞車，好几次我想不要看了回家去，不过在迟到了15分钟之后，我依然抵达了表演厅，有一些简单的小食，照片和影片，我不是很有兴趣，直到女儿吃饱了，我们才迟到了进去。我要讲的不是表演，其他表演的人的水准也不是我讲的主题，而是在舞台上的他，我朋友的兒子，竟然有自己的独唱，对话和很多不可能达成的舞蹈，他活生生的在我眼前表演，我从前面的位子，换到了中间的座位，很长的表演，我完完整整的看完，很好的剧情，音乐，还有很棒的演员，我真的很难相信，回家的路上，老婆打了几通电话给我，问我为什么那么晚，为什么没接电话，我没有说什么，心里头只是想着坐在我后座的大女儿，好像对她有一种很难说的亏欠。

上礼拜，我又接到了小男生的电话，他说，Uncle，我邀请你来看我的毕业典礼…，我问他，毕业典礼有什么好看呀？他说这一次是不一样的，这个毕业典礼是他们一手策划，有表演，有演讲，有……，我还没听他说完，我就抢着说，好啦，Uncle在开車，有空就会去，他竟然说，不行，这个典礼是只接受邀请的人才能来，你不能来我就不会把你的名字写上去，我突然很生气，说，你找你妈跟我说话，什么东西一定要别人很忙的时候还要去看你表演，怎么还是一样自私，我不用去看就知道你没有学到东西啦，叫你妈跟我说，去叫呀！电话的那头传来，嗯…妈妈不知道我打给你，她不在家……再见。他匆匆忙忙的盖上了电话，就像是接了什么恐怖电话一样，盖了电话后，我的心跳得很快，我知道我说错话了。

两天后，我打电话给这个孩子的妈，跟她说我和太太都想参加孩子的毕业典礼，她吓了一跳，但是我没有多说什么，下次的见面，就是在SIME DARBY举办的毕业典礼了。

我想参加这个活动的100个左右的人，都知道那天所发生的事情，他们叫做探险家的，布置了场地，邀请了客人，把自己的Training成果用文件夾来展示，穿得很正式，就像是那种绅士和成熟的上班族一样的服装，自己表达自己的想法，上台说话又很大胆有意思，中间穿插了自己做的歌曲和影像，我真的很感动，感动的除了台上的他们之外，更还有邀请我来的孩子，被我骂了两次，还可以打给我，邀请我，我又看看了我身旁的太太和女兒，有一种冲动想抱住她们，想让她们和台上的人一样可以参加这样的课程，但是不知道该怎么说出来。

证书颁发了，我也走上台去握孩子的手，我的孩子和太太都发现我的眼角有泪，她们没有问我为什么，但我心里头出现了一句话，那一次电话里跟小男生说的话:

帮助别人？你应该先帮助你自己才对！

这一句话应该用在我自己身上，谢谢你，对不起。

一年后的今天 by 小白脸

我曾经以为，E producer一个人都不会少，但他还是离开了，七个颜色变成六个颜色。
“You hit me, I bang you! You scratch me, I stab you!” 这是他留下的话。昨天，他出现了，我想，没有人会比他更难受。。看着producer的左胸上，多了一个肯定，看着explorers终于走到他们这五个月最期待的这一刻。“如果那个时候我不那么冲动就好了，如果我不想那么多就好了，如果我再坚持一下就好了，如果~~~~”他能够不难过吗？人就是那么爱说如果，但历史永远无法被改变。

一年了，多少张脸孔，就像他一样，在我身边出现又消失。曾经，他们很大声的说：“我们一定会一起走到最后；我们永远都要一起冲；加油！不要放弃！”但最后走的都是他们。。而我能做的也只是尊重他们的选择，默默的祝福他们。。。

付出不能要求回报，但只要有付出，就会得到。去年的我，就是那个站在台上发抖，不知所措的人。一年后，我又回到了这个地方。同样的地点，同样的事件，不同的人，不同的感动。从不一样的角度，看见不断在成长的学弟妹，真的想不到竟然会有这第二次的五个月，感觉。。和上一次真的很不一样。 很多家长会看不见孩子的成长，有时候，连自己都不知道自己进步了，所谓的领导，时间管理，处理事情的方法，那都是无形中慢慢的改变的。看到的，往往就只是成绩上的ＡＡＡ。。。但是，我们自己能够感觉到，什么地方，哪一点，我们不一样了。身边不支持我们的人，也只是需要一点时间来适应我们的不一样。只要我们多一点相信，多一点坚持。。。。还记得108的我，108的贞媚，108的子慧，108的淑云，e01的维锋。。还记得1年前的轩，一年前的盈盈，还记得5年前的张老师。。走了一年的路，经过许多十字路口，回到了同样的地方，我想，这不是原点，而是另一个起点。。也许，小轩轩那么热爱教育，也是因为这一点成就感。。。。

我依然记得，David在帮助我完成m136的enrollment时说过：“Training需要持续的进行，才会不断的进步。”这句话，我送给了e02的++。。。但我认为，每个人都需要这句话。不管有没有参加过Discovery，有没有继续参加Explore，或是Senior program。。每天的生活，都应该从错误中学习，成长。从挑战中学习面对。

EMA 快版书了！《他 比我更重要》

书籍封面

給我愛親愛的Key by 大海里的鱼

你說你是打開別人心房的鑰匙，要身邊的人都快樂，我沒有懷疑過。

但，你最想開啓的兩個鎖，是不是已經如願？還是你開啓了，他們還沒準備好要和你一起敞開心扉、坦誠濶論？

我和你相識了八個月，原來已經八個月，也雖然只有八個月，卻一起經歷了這麽多事情，和你哈喇之間的話語，現在還一直縈繞在我耳邊-----

“補習？好，我去。”
“每天完成一份PMR考試預習題？好，我做。”
“要多溫習？好，我會執行。”
“要照顧弟妹？Ok，沒問題。”
“… ...”

“我是主席，我必須出席這個會議，可以嗎？”“不行，考試重要。”
“演出是團體的活動，我必須出席讓整個呈現更完美，所以我想調整補習課的時間，可以嗎？”“不行，考試重要。”
“哇，演出好成功噢，我要出席慶功宴和大家一起共享這個驕傲、快樂的成果，可以嗎？”不行，考試重要。

從Discovery到Explore的八個月，我看見一個沒有停止努力完成自身責任的孩子。你心底的兩把鎖看見了嗎？或許看見了。給予肯定了嗎？當然，沒有反對你繼續就是支持。那，爲什麽你小小的要求沒有被滿足？哎喲，考試最重要啦，沒有考好，什麽都做不了。（我假想著他們的囘話）

接下來的無限歲月，我可能沒有辦法像以前一樣和你保持頻密的聯絡，沒有辦法在第一時間知道你的消息，知道你的反應，若你在乎的人持續以這樣的方式處理你在乎的事情，你還會堅守崗位，就像之前的八個月一樣，繼續發揮所長，繼續閃閃發亮嗎？沒有了Hoyeh-sheyo具體支持的力量，你還會是那把快樂的鑰匙嗎？他倆缺席了你人生旅程裏重要的一個結業典禮，這一次，你需要多久的時間去鬆開這不知是什麽滋味的結？當然，你的體諒讓你的腦袋告訴你說：沒關係，他們真的有事情在忙，他們也很想出席的。很可惜，你渴望愛的心一直在說：如果你們其中一個人能出席就好了，可以嗎，你或是你都可以，好不好？可能，你們要給我意外驚喜，在典禮上搞不好會出現在我的眼簾裏，哈哈。

很抱歉，他倆始終沒有出現。他們失去了見證你從第一次的Explore Presentation走到現在的不一樣，那麽的成熟，那麽的有大將之風；失去了最好的機會向你表達他們的愛意與支持，把多年纍計的“愛在心裏口難開”表現出來；失去了見證兩個女兒在講臺上自信的表現，去理解原來你們是那麽的有領導能力；失去了最佳的時間，去理解這幾個月你們到底持續堅持是爲了什麽。當每個父母走向前深深地把孩子抱在懷了的時候，我看見你倆在臺上的一角哭泣，我緩緩向前，說：“來，沒娘的孩子，給娘抱一下！”譁然的哭聲，頓時變得強烈。

我始終沒有辦法取代他倆的溫暖。如果這時候，走來的是他們-------爸媽，嘴角還上仰，從心而髮的笑容，還有引以爲傲的神情，再補上一個充滿肯定與支持的擁抱，這一刹那將會有多麽美好。

“媽，我從來沒有氣你，謝謝你讓我與E Major 走完這段探索之旅。”
“爸，我想不到你真的來了，我就知道你在乎我。”

這是不是你已經準備好的臺詞？

演出的第三天 by iceman

演出的第三天，來了一批身上帶了菸味的學生，從開演前，就開始喧嘩、嬉鬧，雖然坐在倒數第二排，但我想已經嚴重影響其他專心觀賞的觀眾，做在音控旁的Desmond過去制止了四次，沒多久，又故態復萌，我心想:「沒有第五次了!」，於是，趁著難得的空檔，拔腿前去，用我的雙手從後方跨在這四位小流氓的肩上，在約略聽了幾次他們的交談之後，我很肯定的知道，這幾個孩子，就是標準的那一種明明會說中文，卻寧願選擇以破爛口語式的英文溝通的八年級生，於是我決定用英文且十分嚴肅的說道:

「Hi guys, I am the director of this musical performance, I’ve been heard the audiences came to make complain many times about your guys, keep making noise, laugh teasing…I’m so glad your guys are enjoying this show but please, this is the last warning – if there is any unpleasant noise happen again in this area, the security will come here and remove your butt immediately …」

(你們好，我是這齣戲的導演，我持續的得到觀眾的投訴，有關於各位的喧囂嬉鬧，很顯然已經嚴重的影響觀眾欣賞的權益，若是你們持續如此，外頭的警衛將不客氣驅離各位…)

頓時，他們互望了一下，

「Ok, sorry about it.」

其中兩個人，用著孩很稚氣的聲音回答我；

很重的菸味，從一個不足十五歲的孩子口中有這樣的氣味，行為動作的老成，與說話表情的裝腔作勢，實在是一件奇怪的對比，就這樣，我與小流氓的戰爭稍稍歇息了。

中場休息時，我慣例式的去後台幫演員打氣，不經意的，我遇到了邀請那四個喋喋不休的演員，主演王子的B，我直覺式的說:

「My dear prince ( this is the role he play in the musical), how come your friends can be so rude and so low class, everyone knows about they have to be silent during the show but they are not, and they smell like cigarette!」

(我親愛的王子(這是他在劇中所扮演的角色)，我真不敢相信妳所邀請的朋友如此低俗沒有禮貌，除了他們以外所有的人都知道保持安靜是基本的禮貌但他們卻不，身上的煙味離譜至極)

他愣了一下，回答:

「Now you know what kind of environment I grown up till today….they all are my childhood’s neighborhood and I guess there is one of them is my brother…. 」

(現在你知道我在什麼樣的環境長大了，這一些都是我同年一起成長的朋友，我想其中有一個應該是我的弟弟吧?!)

他淡淡的、有一點不好意思的回答我；

我聽了他的回答，表情有點尷尬的往後轉去，心理突然有一種極度的不捨與淡淡的難過，有一種念頭是：是呀，我在一年前認識B的時候，他不也是這樣的人？而現在眼前的他…

三個小時的演出之後，人潮散去，我們依舊席地坐在偌大的舞臺中間，討論今晚的演出已及感想，在幾個人發言之後，我插話說到:

「我必須要跟我們親愛的王子道歉，因為剛才我說了一句很可能傷害他的話…」

我碰了碰他的頭，他用靦腆、不好意思直視我的表情接受了我的致歉，我真正道歉的原因，並非因為我指正了那四個應該被好好管教的孩子，而是我跟Ben說，你的朋友是無理低俗的同時，我等同於狠狠的指責了他的過去，而我卻硬生生要他去背負起從前那樣的歲月與父母造成的一切 — 他的爸爸自小離開了他，媽媽除了賺錢，其他的也只能夠努力的去應付他哥倆生活所需；不是很多人都能夠負擔E Major訓練的費用，更何況，不是那麼多人，能夠在參與了第一個階段Discovery之後，直接的加入了下一個Explore五個月的課程，他與弟弟，不就是兩個幸與不幸的代表人物？一個持續的抽菸、逛夜店、無照駕駛、換女友，學業成績一蹋糊塗，持續的被最後一間願意收留他的學校寄出最後通牒；另一個，體面文雅，早已和菸酒告別，開始做起社會服務的工作，分攤心勞母親的家務，分析自己的嗜好與可能的未來，嘗試新的事物，同時也為做錯的事情負責，成為人人喜愛的好榜樣；前者十四歲，後者十六歲，這一年來，他倆，究竟做了什麼？讓人生的路途開始有了這麼大的轉折點？

那四個活寶，真的安安靜靜的看完後半段將近三個小時的劇，我知道他們是很在乎、很想看的，只是，他們早已習慣用最粗魯方式來表現他們的在乎，對眼前的一切早已習慣被責難、被排斥、被羞辱，甚至最恐怖的 — 被徹底忽視的感覺；他們今晚的行為，是對社會長久對他們的姑息做出潛意識下的的抗議吧？那晚，表演暫且告了段落，但是，長久以來難得躺在床上等待就寢的我，心理卻上演著那一場，四個活寶與帶著笑臉的B的臉龐，難過的是，這可能會是一場可以改變卻沒人願意再去改變的悲劇…

若下一次的演出，四個可愛的活寶依然願意出現，我一定坐在他們其中，什麼也不說，安安靜靜的看完這一場戲；終場時，我會給予一個微笑，甚至是肯定的握手、擁抱，讓他們開始體會 — 別人的安靜，不代表對他們的忽略，這只是另一種愛的表現。